Ketika pasangan (terutama yang masih muda) datang untuk terapi pernikahan, mereka biasanya percaya bahwa pihak lainlah yang perlu berubah. Seandainya saja itu berhasil! Pertama-tama, kebanyakan orang tidak ingin berubah. Dan bahkan jika mereka menginginkannya, seringkali perubahan yang sejati dan langgeng sangat sulit dan menyakitkan sehingga orang menolaknya dengan sekuat tenaga.
Namun, perubahan itu mungkin. Dari pengalaman saya bekerja dengan pasangan, saya sampai pada kesimpulan bahwa ada dua tingkatan perubahan dalam hubungan.
Satu tingkat perubahan – tingkat permukaan.
Level ini mencakup perubahan yang lebih bersifat permukaan, perubahan yang tidak menyentuh struktur kepribadian yang lebih dalam atau isu-isu inti. Ini bisa sesederhana memegang tangan pasangan di depan umum (jika ini penting baginya). Bisa juga berupa membawa bunga, mengakui hal baik yang telah mereka lakukan untuk kita, membantu pekerjaan rumah, memasukkan kaus kaki ke dalam keranjang cucian, atau menuangkan air ke piring di wastafel. Meskipun perubahan seperti ini mungkin tampak tidak signifikan, sebenarnya perubahan ini dapat mengubah hubungan secara signifikan dan meningkatkan kepuasan kedua pasangan. Menurut penelitian Gottman, untuk setiap interaksi negatif, pasangan perlu memiliki lima interaksi positif (pujian, pengakuan, rasa terima kasih, tindakan baik, perhatian, kebaikan, mungkin sedikit hadiah) untuk mengembalikan sikap positif. Ini adalah level perubahan pertama. Pada level ini, kita dapat meminta dan mengharapkan pasangan kita untuk mengakomodasi kebutuhan dan keinginan kita selama kita sendiri bersedia mengakomodasi kebutuhan dan keinginan mereka.
Tingkat perubahan kedua – tingkat yang lebih dalam
Ada juga tingkat perubahan lain yang lebih dalam. Dan ini adalah tahap di mana kita selalu bisa berharap, tetapi tidak pernah bisa berasumsi bahwa orang lain akan berubah karena hal itu menyangkut masalah dan nilai-nilai inti mereka. Perubahan pada tingkat ini adalah tanggung jawab masing-masing pasangan. Yang saya maksud dengan “masalah inti” adalah masalah unik yang dibawa setiap orang ke dalam hubungan dari masa lalu mereka, dari keluarga asal mereka (biologis atau adopsi). Ini menyangkut “urusan yang belum selesai” dengan orang tua kita. Semua kebutuhan emosional, seperti rasa aman, penerimaan, cinta, dan dukungan yang seharusnya dipenuhi oleh orang tua, tetapi tidak. Masalah inti sering diungkapkan dengan frasa seperti “Saya tidak layak dicintai,” “Saya akan ditinggalkan,” “Saya tidak pernah cukup baik,” atau “Saya tidak bisa mempercayai siapa pun,” dll. Akan sangat membantu jika masing-masing pasangan memahami masalah inti pasangan lainnya karena mereka akan dapat bereaksi lebih tenang ketika masalah tersebut muncul. Seringkali masalah inti ini serupa (atau saling melengkapi) pada kedua pasangan dan justru inilah mengapa orang-orang ini tertarik satu sama lain sejak awal! Jadi, memicu masalah inti pada satu orang mungkin secara tidak langsung memicu masalah inti pada orang lain.
Sebagai contoh, salah satu pasangan merasa tidak dihargai (“Saya tidak cukup baik”) karena sesuatu yang dilakukan atau dikatakan oleh pasangan lainnya, dan akibatnya ia menarik diri. Kemudian, penarikan diri ini memicu masalah inti “Saya ditinggalkan” pada pasangan lainnya. Jika pasangan kedua membalas, masalah tersebut akan meningkat hingga mencapai titik ledakan emosi, atau keretakan dalam hubungan.
Perubahan positif pada tingkat inti ini sulit dilakukan karena perilaku negatif dan destruktif terjadi secara tidak sadar. Mungkin saja sebagian masalah inti ini dapat diselesaikan sendiri, dengan mendidik diri sendiri, mencoba memahami dinamika, menjadi lebih sadar akan perasaan dan perilaku sendiri, serta belajar bagaimana berkomunikasi secara efektif dengan pasangan.
Namun, mengubah masalah inti kita adalah jalan panjang dan berliku yang lebih mudah ditempuh dengan bantuan terapis pernikahan atau pasangan. Tetapi bahkan jika masing-masing orang memutuskan untuk melakukannya sendiri, tanpa kesadaran akan masalah inti masing-masing, terutama jika masalah tersebut dalam dan intens, akan sulit untuk membangun hubungan yang harmonis dan dekat.
Jadi, sebelum meminta pasangan Anda untuk berubah, pertimbangkan tingkat perubahan apa yang diperlukan. Mintalah perubahan kecil dan bersama-sama berupaya menuju perubahan yang lebih mendalam.
