Tidak ada jalan keluar: Hubungan jangka panjang adalah kerja keras—dan akan ada rintangan di sepanjang jalan. Bahkan pernikahan terbaik pun mengalami pasang surut, tetapi pasangan yang bertahan lama memiliki satu kesamaan penting: Mereka menghadapi semua tantangan bersama-sama dan tahu bahwa solusi yang tepat selalu mengutamakan kemitraan mereka. Ini adalah unit gabungan versus masalah-masalah pernikahan, bukan satu orang versus yang lain. “Anda tidak dapat memecahkan masalah pasangan secara individual,” kata terapis Jocylynn Stephenson. “Hampir selalu gagal, karena Anda tidak memiliki masukan dari orang lain.”
Meskipun masalah-masalah tersebut akan berbeda-beda pada setiap pasangan, ada rasa tenang karena mengetahui bahwa pasangan lain mungkin juga bergelut dengan beberapa masalah inti yang sama seperti Anda. Baca terus untuk melihat 10 masalah pernikahan yang paling umum —dan saran dari para ahli tentang cara mengatasinya bersama-sama.
1. Anda memiliki masalah komunikasi
Kurangnya komunikasi antara pasangan suami istri—atau pasangan mana pun—dapat menyebabkan berbagai masalah dalam hubungan, kata Dr. Tamika Torres, seorang psikolog. “Hal ini dapat mengakibatkan perasaan kesepian, frustrasi, dan ketidakpuasan dalam pernikahan,” katanya. “Tanpa komunikasi yang terbuka dan jujur, kesalahpahaman dapat muncul, yang berujung pada konflik dan kebencian.” Pada akhirnya, komunikasi adalah fondasi hubungan—dan jika komunikasi goyah, komponen penting lainnya dalam kemitraan pun ikut goyah.Misalnya, jika komunikasi yang buruk terus berlanjut, keintiman emosional akan berkurang, begitu pula keinginan Anda untuk benar-benar mengatasi masalah penting (yang mana masalah kecil berubah menjadi masalah besar). “Akhirnya, pasangan kesulitan untuk mengungkapkan kebutuhan, perasaan, dan keinginan mereka, yang menyebabkan rasa keterputusan emosional,” imbuh Dr. Torres.
Solusinya
Ini bisa dibilang hal terpenting yang dapat Anda lakukan untuk pernikahan Anda: Bangun saluran komunikasi yang terbuka dan teratur , kata Dr. Torres. “Lakukan mendengarkan secara aktif untuk memastikan kedua pasangan merasa didengar dan dipahami,” katanya. “Jika masalah komunikasi terus berlanjut, pertimbangkan untuk mencari bantuan profesional, seperti terapi pasangan, untuk memfasilitasi dialog dan penyelesaian yang konstruktif.”
2. Anda tidak peduli dengan kepentingan satu sama lain.
Dimulai dengan niat yang baik: Anda ingin pasangan Anda mandiri dan mengejar minat mereka, meskipun Anda tidak begitu memahaminya. Pada saat yang sama, Anda tidak ingin membebani pasangan Anda dengan hal-hal yang Anda sukai tetapi tidak mereka sukai. Meskipun sentimen ini datang dari tempat yang baik, sentimen ini dapat menciptakan jarak dalam pernikahan. “Jika kita membiarkan terlalu banyak individualitas, kita berakhir dalam isolasi,” kata Stephenson. “Kemudian, kita hanya menjalani kehidupan paralel alih-alih menjalin kehidupan bersama.” Hal ini dapat menyebabkan hilangnya keintiman dan keterhubungan yang sangat penting untuk hubungan yang sehat.
Solusinya
Bersikaplah sungguh-sungguh untuk lebih terlibat. Anda tidak harus menjadikan hobi pasangan Anda sebagai hobi Anda atau mengetahui setiap detail tentang sejarah daftar pemain tim sepak bola favoritnya. Namun, Anda perlu mencari peluang untuk berbagi minat Anda. “Cari tahu di mana Anda berdua dapat bekerja sama sehingga Anda dapat melihat kehidupan batin masing-masing,” jelas Stephenson. Jika Anda menyukai seluncur indah dan akan ada kompetisi yang sangat menarik, mintalah pasangan Anda untuk menontonnya bersama Anda. (Mengetahui bahwa pertunangan memiliki awal dan akhir yang jelas akan membantu mereka lebih setuju untuk berpartisipasi.)
Di sisi lain, jika pasangan Anda adalah pesepeda yang rajin, luangkan waktu untuk menanyakan kabarnya. “Bisa sesederhana mengatakan, ‘Hai, apa kabarmu? Apakah kamu akan bersepeda dalam waktu dekat? Dengan siapa kamu bersepeda?’” kata Stephenson. Dengan terus mengetahui hal-hal penting bagi pasangan Anda, Anda memvalidasi minatnya—dan menegaskan kembali pernikahan Anda sebagai tempat untuk mengeksplorasi minat tersebut dalam prosesnya.
3. Kebiasaan belanja Anda berbeda.
Tidak mengherankan: Uang adalah salah satu sumber ketegangan terbesar antara pasangan suami istri, terutama dalam hal bagaimana membelanjakannya. Namun, tidak semua harapan hilang hanya karena satu pihak memegang kendali ketat terhadap dompetnya, sementara pihak lain senang berfoya-foya.
Dalam kasus ini, Stephenson memulai konseling dengan membantu pasangan mencari tahu alasan di balik kebiasaan mereka. “Banyak pekerjaan kami sebagai terapis pernikahan adalah membantu pasangan memahami satu sama lain, jadi saya mulai dengan apa arti pengeluaran bagi masing-masing dari mereka,” katanya. “Di mana Anda belajar cara mengelola uang? Apa yang Anda lihat saat tumbuh dewasa?” Ini menjadi dasar untuk percakapan yang lebih empatik tentang cara mengelola keuangan sebagai satu kesatuan.
Solusinya
Tetapkan ekspektasi tentang cara berbagi. Mencermati setiap pembelian satu sama lain kemungkinan hanya akan memperkeruh suasana, jadi penting untuk menemukan kompromi dalam hal ini. Kombinasi akun bersama dan terpisah dapat memberikan keajaiban, tetapi meskipun demikian Anda tetap ingin mengetahui tujuan, kebiasaan, dan keinginan masing-masing pasangan. “Di sini, kita akan membahas tentang bagaimana menyusun keuangan Anda,” kata Stephenson. “Apa saja hal besar yang Anda inginkan? Apa saja hal besar yang Anda tabung? Seperti apa pengeluaran Anda setiap minggu?”
Tidak ada jawaban yang benar di sini: Beberapa pasangan ingin mendiskusikan semuanya terlebih dahulu, sementara yang lain tidak masalah jika salah satu pihak memimpin, tetapi memberi tahu pihak lain setelah kejadian. Apa pun itu, menetapkan pedoman yang jelas dan mematuhinya akan meminimalkan kejutan—yang dapat terasa seperti pelanggaran kepercayaan—di kemudian hari.
4. Anda memiliki perasaan yang berbeda tentang media sosial.
Masalah perkawinan ini ada dua. Beberapa pasangan tidak setuju tentang apa atau seberapa banyak salah satu pasangan berbagi di media sosial; yang lain berdebat tentang jumlah waktu yang dihabiskan pasangan mereka di aplikasi ini. “Dalam hal pasangan yang sudah menikah, ada batasan tipis antara berbagi dan terlalu banyak berbagi di media sosial,” tegas Dr. Torres. “Dalam praktik saya, masalah umum yang muncul dari pasangan yang sudah menikah, terutama mereka yang berusia 20-an hingga awal 40-an, adalah terlalu banyak berbagi di media sosial dan tidak hadir.”
Ketika detail intim dari sebuah hubungan atau dinamika keluarga dibagikan ke seluruh dunia, hal itu dapat menyebabkan ketidaknyamanan, rasa tidak aman, atau bahkan perasaan dikhianati. “Pasangan mungkin merasa tertekan untuk menggambarkan citra sempurna dari hubungan mereka secara daring, yang dapat menyebabkan fasad kebahagiaan yang mungkin tidak secara akurat mencerminkan dinamika yang sebenarnya,” catat Dr. Torres, seraya menambahkan bahwa beberapa pasangan juga secara tidak adil mengukur diri mereka sendiri atau pasangan mereka berdasarkan apa yang mereka lihat secara daring. “Hal ini dapat menciptakan ekspektasi yang tidak realistis dan menyebabkan perasaan tidak mampu atau tidak puas dalam hubungan tersebut.”
Teknologi juga bisa mengalihkan perhatian. “Dengan akses yang terus-menerus ke ponsel pintar, tablet, dan perangkat lain, pasangan mungkin merasa lebih asyik dengan layar mereka daripada dengan satu sama lain,” ungkap Dr. Torres. “Baik saat Anda menggulir postingan, anak-anak sedang asyik dengan iPad, atau suami Anda sedang asyik dengan laptop di meja dapur, teknologi dapat menghambat waktu berkualitas yang dihabiskan bersama, yang menyebabkan perasaan diabaikan dan terputus hubungan.”
Solusinya
Terkait perbedaan pendapat tentang media sosial, terkait apa yang Anda bagikan atau berapa banyak waktu yang Anda habiskan di sana, mulailah dengan menyamakan persepsi. “Awali diskusi tentang batasan terkait penggunaan media sosial dan berbagi berlebihan,” ungkap Dr. Torres. “Tetapkan pedoman yang jelas, seperti waktu atau zona bebas perangkat yang ditentukan, untuk memprioritaskan waktu berkualitas bersama tanpa gangguan digital.”
5. Anda kehilangan sinkronisasi dalam keintiman.
Terkait seks, masalah pernikahan paling umum yang dihadapi Stephenson adalah perbedaan tingkat dan jenis hasrat —dan keengganan untuk membahasnya secara terbuka. “Bisa jadi ada banyak rasa malu, penilaian tentang kinerja, dan tekanan untuk menjadi dan melakukan berbagai hal, jadi kami tidak membicarakannya secara eksplisit,” kata Stephenson. Oleh karena itu, menormalkan komunikasi terbuka dalam hal ini merupakan langkah awal yang penting.
Solusinya
Cobalah pendekatan dua arah. “Langkah pertama adalah memahami sejarah mereka,” kata Stephenson. “Seperti apa seks dan keintiman sebelum berubah menjadi lebih buruk?” Mengidentifikasi akar masalah adalah langkah pertama dalam menyelesaikannya, jadi dia mendorong pasangan untuk membicarakan apa yang menyebabkan perubahan tersebut.
Langkah kedua adalah menentukan kemana masing-masing orang ingin melangkah maju. Jika tingkat hasrat tersebut cocok, cari tahu cara menghilangkan atau mengatasi hambatan yang menghalangi Anda mencapainya. Jika tidak cocok, pastikan setiap orang mengetahui cara terbaik untuk memuaskan pasangannya sambil tetap menjaga batasan pribadi mereka. Meskipun ini bukan solusi yang sempurna, berusaha dapat sangat membantu menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa kebutuhan mereka penting bagi Anda. Jika dilakukan di lingkungan yang aman dan mendukung, hal itu juga dapat membuka Anda pada pengalaman baru yang dapat memperdalam kenikmatan seksual pribadi Anda.
