Meskipun merencanakan pernikahan membutuhkan banyak kompromi dan perhatian terhadap detail, hal itu tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan penyesuaian dan koordinasi yang diperlukan untuk menggabungkan dua rumah tangga setelah menikah. Era pengantin baru Anda seharusnya menjadi masa yang penuh cinta dan kebahagiaan—bukan masa yang dipenuhi pertengkaran tentang cucian kotor, wastafel yang penuh piring, dan tagihan yang terlupakan. Sederhanakan awal kehidupan pernikahan Anda dengan menciptakan pembagian kerja yang adil berdasarkan kekuatan, preferensi, dan ketersediaan Anda. Berdiskusilah secara teratur dengan pasangan Anda untuk menilai dan menyesuaikan daftar tugas Anda, dan berikan waktu satu sama lain untuk menjalani rutinitas baru ini.Dan saat Anda membagi dan menyelesaikan daftar tugas bersama, ingatlah satu keuntungan utama menikah: Anda akan selalu memiliki pasangan untuk membantu meringankan beban. Di bawah ini, Anda akan menemukan panduan terperinci untuk (secara adil) membagi tugas rumah tangga setelah Anda mengucapkan “Saya bersedia.”
Haruskah Pasangan Membagi Pekerjaan Rumah Tangga Secara Rata?
Membagi daftar tugas menjadi dua bagian akan menghasilkan pemisahan tugas yang sama rata—tetapi tidak selalu adil. “Beberapa tugas memerlukan lebih banyak waktu, memerlukan perencanaan, atau terjadi lebih sering daripada yang lain. Ditambah lagi, tanggung jawab di tempat kerja, dengan keluarga, atau dengan anak-anak dapat membuat pembagian tugas yang sama rata menjadi tidak realistis,” kata Chamin Ajjan , LCSW, A-CBT, CST.
Sebaliknya, katanya, “upayakan keadilan daripada kesetaraan” dengan menetapkan pembagian tugas yang menurut kedua pasangan masuk akal dan dapat dikelola. “Kesetaraan berarti memperlakukan semua orang sama, tetapi Anda dan pasangan tidaklah sama,” kata Ajjan. “Keadilan berarti memastikan Anda berdua memiliki dukungan dan sumber daya yang dibutuhkan untuk berhasil. Ini berarti jumlah tugas yang dimiliki masing-masing orang tidak sepenting apa yang terasa adil bagi Anda berdua.”
Hope Kelaher , LCSW, telah melihat beberapa kliennya membagi tugas berdasarkan persentase waktu yang mereka habiskan di rumah, bukannya membaginya secara merata. Seorang mitra yang bekerja dari rumah mungkin menawarkan diri untuk mencuci, mengeringkan, dan melipat cucian selama panggilan konferensi audio saja, sementara mitra yang bekerja shift akhir pekan mungkin mengambil pesanan belanjaan dalam perjalanan pulang. Mitra dengan perjalanan yang lebih pendek mungkin bertanggung jawab untuk mengosongkan mesin pencuci piring setiap pagi, sementara pasangan yang lebih jarang berada di rumah selama seminggu mungkin mencurahkan lebih banyak waktu di akhir pekan untuk berkebun atau membersihkan secara menyeluruh. “Saya belum pernah bertemu pasangan yang benar-benar saling timbal balik dalam hal berbagi pemeliharaan dan tugas rumah tangga,” katanya.
6 Langkah Membagi Tugas Rumah Tangga Setelah Menikah
Sepakati Visi Bersama
Sebelum membagi daftar tugas, Anda dan pasangan perlu memiliki visi yang sama untuk rumah Anda—visi yang dapat Anda gunakan untuk memusatkan segala hal, mulai dari seberapa sering membersihkan wastafel kamar mandi hingga berapa banyak benda dekoratif yang ingin Anda simpan di meja kopi. “Saya sering meminta pasangan untuk membayangkan lingkungan seperti apa yang mereka inginkan saat pulang setelah seharian bekerja keras,” kata Kelaher. “Pertanyaan ini dapat mendorong pasangan untuk membayangkan dan menetapkan ekspektasi tentang seperti apa rumah yang mereka inginkan—tidak hanya secara organisasi, tetapi juga secara dinamis—dan bagaimana mereka ingin berkontribusi untuk memenuhi visi tersebut.”
Jika salah satu pasangan menolak gagasan untuk mengatur daftar tugas, pasangan lainnya harus meluangkan waktu untuk menjelaskan makna dan harapan di baliknya. “Jika Anda mempertimbangkan percakapan ini, kemungkinan besar karena salah satu atau kedua pasangan merasa kewalahan, diabaikan, tidak diperhatikan, kelelahan, atau kesal,” kata Ajjan. “Melakukan diskusi ini tanpa membahas ‘mengapa’ yang mendasarinya berarti Anda tidak memulai dengan landasan yang kuat untuk membangun.” Ajjan, seorang fasilitator Fair Play, menggabungkan gagasan metode untuk mempertimbangkan rumah tangga Anda sebagai sebuah organisasi.“Agar berjalan dengan sukses, setiap orang perlu memahami tujuan organisasi,” katanya. “Begitu kedua mitra sepakat tentang tujuan mereka, mereka akan memiliki pemahaman yang lebih jelas tentang mengapa daftar itu diperlukan, sehingga memudahkan untuk memutuskan apa yang harus dimasukkan ke dalamnya.”
Buatlah Daftar
Pembagian tugas rumah tangga dimulai dengan membuat daftar lengkap tugas harian, mingguan, bulanan, dan tahunan; termasuk memberi makan kucing, mengisi ulang dapur, mengganti filter HVAC, membayar tagihan listrik , memeriksa mobil, dan banyak lagi. “Pertimbangkan semua hal yang perlu dilakukan di dalam rumah agar kehidupan Anda berjalan dengan baik. Berikan tugas yang terperinci dan spesifik, dan jangan abaikan tugas ‘kecil’ yang mungkin luput dari perhatian, seperti membeli hadiah untuk anggota keluarga atau menjamu tamu,” kata Ajjan.Namun, Anda juga harus mencatat waktu yang dibutuhkan untuk minat pribadi Anda—misalnya: latihan maraton, jam kerja sukarela, kelas yoga—yang tidak akan menggantikan kontribusi rumah tangga Anda. “Jika Anda sangat suka beramal dan mengajak pasangan Anda untuk melakukan sesuatu yang tidak diminatinya, itu bukanlah nilai bersama dan tugas itu seharusnya tidak ada dalam daftar bersama Anda,” kata Ajjan. “Anda membuat daftar berdasarkan apa yang Anda berdua sepakati diperlukan untuk membuat rumah tangga Anda berjalan lancar.”
Membagi dan Menaklukkan
Alih-alih membagi daftar secara acak, pertimbangkan kesukaan dan ketidaksukaan masing-masing pasangan saat Anda membagi pekerjaan dengan pasangan Anda. “Gunakan kelebihan masing-masing,” kata Kelaher. “Misalnya, jika, saat Anda berpacaran, Anda selalu memperhatikan bahwa cucian pasangan Anda belum selesai atau disimpan, Anda mungkin ingin mencatatnya—ketika Anda tinggal bersama, mungkin bukan kekuatannya untuk mencuci pakaian tepat waktu.” Satu pasangan mungkin suka melipat cucian sementara yang lain suka merapikan halaman; yang satu mungkin merasa puas membersihkan kamar mandi sementara yang lain merasa bersemangat merapikan garasi.“Perhatikan setiap tugas dan tentukan siapa yang lebih mampu menanganinya, baik berdasarkan keterampilan, kesenangan, ketersediaan, atau preferensi,” kata Ajjan. “Jangan biarkan kurangnya pengalaman menghentikan Anda untuk mengerjakan suatu tugas. Mungkin perlu waktu untuk mempelajarinya, tetapi sebagian besar tugas dapat dikelola dengan latihan—meskipun stereotip gender menunjukkan hal yang sebaliknya.”
Jadwalkan Prioritas Anda
Tidak selalu memungkinkan untuk mematuhi jadwal tata graha yang ketat, tetapi Anda dan pasangan perlu menyepakati tugas-tugas yang paling penting untuk diselesaikan setiap hari, setiap minggu, atau setiap bulan. Beberapa tugas mungkin memiliki tenggat waktu di luar kendali Anda—seperti tanggal jatuh tempo hipotek atau pengambilan sampah di lingkungan tempat tinggal Anda—sementara tugas-tugas lainnya lebih berkaitan dengan rasa aman dan damai Anda sendiri (seperti memastikan teko kopi dicuci pada malam hari sehingga Anda dapat menyeduh kopi secepat mungkin di pagi hari). “Penting bagi kedua pasangan untuk bersikap transparan tentang pemikiran mereka tentang kegiatan-kegiatan tersebut, serta bersikap fleksibel untuk memenuhi kebutuhan masing-masing,” kata Kelaher.Dia menggunakan salah satu pasangannya sebagai contoh: “Suami tahu bahwa meninggalkan pakaiannya di lantai adalah hal yang paling tidak disukai istrinya,” katanya. “Istri lebih fleksibel dan pengertian ketika suaminya tidak dapat menyelesaikan tugas-tugas lainnya dengan cepat, tetapi dia tahu bahwa konsekuensi dari fleksibilitas istrinya adalah dia tidak dapat meninggalkan pakaiannya di lantai.”
Setujui Eksekusi
Metode Fair Play menggabungkan teknik yang disebut CPE—konsepsi, perencanaan, dan pelaksanaan—”yang berarti memiliki seluruh tugas dari awal hingga akhir,” kata Ajjan. Konsepsi mengidentifikasi tugas; perencanaan memungkinkan penjadwalan, penelitian, dan persiapan perlengkapan; dan pelaksanaan, langkah terakhir, “menyelesaikan tugas pada waktu yang tepat, sambil memenuhi standar perawatan minimum yang telah disetujui bersama,” kata Ajjan. Ini berarti Anda telah berkoordinasi dengan pasangan Anda tentang apa yang merupakan penyelesaian tugas: Apakah membuang sampah termasuk mengganti kantong penuh dengan kantong yang bersih dan kosong?Apakah merapikan tempat tidur termasuk menata bantal dengan rapi? Apakah menyedot debu termasuk memindahkan sofa untuk membersihkan sudut-sudutnya? “Dengan menyepakati standar perawatan minimum, Anda dapat mengurangi kemungkinan timbulnya rasa kesal, miskomunikasi, kurangnya kepercayaan, dan pertengkaran yang tidak perlu ,” kata Ajjan.
Periksa dan Sesuaikan Kembali
Kedua ahli menyarankan pertemuan rutin untuk memeriksa daftar tugas—dan detail rumah tangga lainnya. “Saya percaya bahwa melakukan percakapan rutin mingguan tentang ‘Keadaan Pernikahan Kita’ dapat sangat membantu dan memberi pasangan kesempatan untuk menilai apa yang berhasil dan tidak,” kata Kelaher. “Hal itu juga memungkinkan pasangan untuk memeriksa hal-hal lain di antara mereka—misalnya, merencanakan akhir pekan, perjalanan, atau liburan.”
Manfaatkan waktu ini untuk menyesuaikan kembali daftar tugas sesuai kebutuhan, dengan mengakomodasi perubahan jadwal dan perubahan preferensi. “Hanya karena Anda mengerjakan suatu tugas dalam satu minggu, bukan berarti tugas itu menjadi milik Anda selamanya,” kata Ajjan. “Anda berdua mungkin perlu berbagi tanggung jawab tertentu, atau dalam beberapa minggu, salah satu dari Anda mungkin perlu menangani tugas untuk sementara. Diskusi dan penyesuaian rutin adalah kunci untuk menjaga ekspektasi tetap jelas dan memastikan bahwa Anda berdua merasa didukung.”
Apa yang Harus Dilakukan Jika Pasangan Anda Tidak Bertanggung Jawab atas Tugasnya
Bahkan pasangan dengan niat terbaik pun dapat merasa terganggu atau terlalu menyita waktu untuk menyelesaikan daftar mereka—yang dapat membuat pasangan yang mengurusinya berada dalam posisi yang canggung. “Saya tidak suka bersikap terus terang, tetapi tidak ada pasangan yang pernah berkata kepada saya, ‘Saya suka ketika pasangan saya mengomel,’” kata Kelaher. Pemeriksaan mingguan dapat membuat Anda berdua tetap pada jalur yang benar, memberikan awal yang baru setiap tujuh hari—selama Anda menjaga masukan Anda dengan empati, bukan sarkastik. “Saya menganjurkan untuk tetap bersikap ingin tahu jika Anda melihat bahwa pasangan Anda malas,” kata Kelaher.“Mungkin dengan memulai percakapan seperti, ‘Saya perhatikan kamu tidak membuang sampah secara teratur. Bisakah kamu ceritakan lebih lanjut tentang apa yang kamu suka dan tidak suka tentang hal itu?’” Pendekatan seperti ini dapat membuka percakapan yang memungkinkan Anda untuk menetapkan dan menjadwalkan ulang tugas—dan menemukan pembagian tugas yang sesuai untuk Anda berdua.
Dalam beberapa kasus, Anda mungkin hanya perlu mengalihdayakan sebagian (atau sebagian besar) daftar Anda. “Hubungan bisa benar-benar tegang jika salah satu pasangan tidak menjalankan tanggung jawabnya,” kata Ajjan. Jika Anda mampu membayar jasa perawatan rumput, pembersihan menyeluruh bulanan, atau pengiriman bahan makanan mingguan, Anda dapat segera menghilangkan titik-titik tekanan ini dari hubungan Anda dengan mendatangkan bantuan dari luar. “Ingat, rumah Anda bukanlah pulau terpencil. Catat sumber daya yang Anda miliki—entah itu teman, keluarga, atau bahkan pilihan finansial—yang dapat membantu meringankan beban beberapa tugas,” kata Ajjan. “Selalu komunikasikan kebutuhan Anda. Harapan yang tidak terucapkan dapat dengan cepat berubah menjadi kebencian, jadi jelaskan apa yang Anda butuhkan dan dorong diskusi terbuka.”
