Apakah Anda sudah memutuskan? Ini pertanyaan yang sulit untuk ditanyakan kepada diri sendiri dan terkadang jawabannya bahkan lebih sulit lagi. Namun pada akhirnya, tidak seorang pun dapat memberi tahu Anda jawabannya, kecuali diri Anda sendiri.
Kita semua memulai perjalanan romantis kita dengan keyakinan bahwa suatu hari kita akan menemukan belahan jiwa yang sempurna, seseorang yang spesial yang memenuhi semua kebutuhan kita dan lebih dari itu. Buku, film, TV—semuanya memberitahu kita bahwa jika kita membuka hati, cinta sejati akan menemukan kita.
Namun kemudian muncul paradoks kehidupan nyata. Kita berpacaran, putus, dan berpacaran, lalu putus, dan pada titik tertentu kita sampai pada kesimpulan bahwa tidak ada orang yang sempurna dan mungkin “OK” sudah cukup baik. Namun, benarkah demikian? Mungkin Anda berada dalam hubungan yang sangat baik, tetapi ada perasaan yang mengganggu di benak Anda yang mengatakan bahwa semuanya tidak benar.
Apakah Anda sudah puas? Atau apakah itu hanya masalah Anda? Haruskah Anda menerima saja pasangan yang baik yang Anda miliki (meskipun mereka tidak sempurna) atau terus mencari? Bagaimana Anda tahu apakah rumput tetangga selalu lebih hijau atau apakah Anda benar-benar membutuhkan sesuatu yang berbeda?
Seperti Apa Sebenarnya Proses “Menetap”?
Jon Dabach, PhD , konselor pasangan dan pelatih hubungan, mengatakan ada dua jenis penyelesaian yang berbeda.
Yang pertama adalah ketika Anda memiliki daftar hal-hal yang Anda inginkan dari seorang pasangan, seperti ciri-ciri fisik tertentu, status keuangan, tingkat pendidikan, atau keyakinan agama, dan hal-hal tersebut tidak sepenuhnya terpenuhi, tetapi Anda tetap mempertahankannya. Yang kedua adalah ketika Anda tidak merasakan keintiman emosional atau fisik yang sesungguhnya dalam hubungan tersebut, tetapi Anda tetap menjalaninya.
Bertahan dengan alasan apa pun itu bermasalah. Menurut sebuah penelitian yang diterbitkan dalam Journal of Environmental Research and Public Health, dari 237 orang yang menjalin hubungan, para peneliti menemukan bahwa kepuasan seksual secara langsung terkait dengan kepuasan hubungan bagi kedua pasangan. Selain itu, kedekatan interpersonal hampir sama pentingnya bagi wanita. 1
“Keintiman fisik mungkin terasa lebih seperti kewajiban daripada keinginan tulus untuk terhubung, dan Anda mungkin menemukan diri Anda meminimalkan kebutuhan Anda sendiri atau mengabaikan firasat Anda bahwa ada sesuatu yang tidak beres,” kata pelatih hubungan bersertifikat Amie Ledingham
Ia menambahkan bahwa penyesuaian diri bermula dari rasa takut yang mendalam akan kesepian atau keyakinan bahwa Anda tidak pantas atau tidak akan menemukan seseorang yang benar-benar memenuhi kebutuhan Anda. “Pola pikir ‘lebih baik daripada tidak sama sekali’ ini dapat menjebak orang dalam hubungan yang sekadar ada alih-alih berkembang, di mana memiliki hubungan apa pun, bahkan yang membuat mereka merasa tidak terpenuhi secara emosional, lebih baik daripada sendirian,” katanya.
Tanda-tanda Anda Mungkin Mulai Menetap dalam Hubungan Anda
Berikut ini adalah tiga tanda bahwa Anda mungkin sudah memutuskan hubungan, menurut pelatih kencan Connell Barrett , penulis buku terlaris “Dating Sucks but You Don’t” dan pembawa acara podcast, “ How to Get a Girlfriend .”
- Nalurimu mengatakan, “Aku harap aku bersama seseorang yang lebih baik.”
- Teman atau keluarga mempertanyakan apakah orang tersebut tepat untuk Anda atau tidak.
- Orang tersebut memperlakukan Anda dengan buruk atau kejam atau melakukan kekerasan emosional atau fisik .
Ledingham menambahkan bahwa berikut ini adalah tanda-tanda lainnya:
- Anda terus-menerus membuat alasan untuk perilaku pasangan Anda.
- Anda sering kali mengkompromikan nilai-nilai inti dan hal-hal yang tidak bisa dinegosiasikan yang pernah Anda pegang teguh.
- Anda mengalami perasaan hampa secara emosional yang mengganggu.
- Anda hanya mengikuti arus saja alih-alih merasa benar-benar bersemangat tentang masa depan bersama Anda.
- Ketika Anda membayangkan masa depan bersama, Anda merasakan kepasrahan alih-alih kegembiraan,
- dan Anda sering berpikir “inilah yang terbaik” alih-alih “inilah yang saya inginkan.”
Apa Risikonya dalam Menetap?
Risiko terbesar dalam menjalani hubungan adalah kehilangan cinta sejati dengan seseorang yang lebih cocok untuk Anda.
“Menetap akan merampas kesempatan Anda untuk merasakan cinta dan hubungan sejati, sekaligus membuat Anda
terperangkap dalam situasi yang menghalangi Anda bertemu seseorang yang benar-benar sejalan dengan nilai-nilai Anda, memenuhi kebutuhan Anda , dan membawa kebahagiaan dalam hidup Anda,” kata Leadingham.
Berdamai juga dapat berujung pada akhir yang menyakitkan. “Karena ketika Anda berdamai, biasanya berujung pada perpisahan yang buruk atau menyakitkan atau perceraian yang mahal dan menyakitkan,” kata Barrett.
Seiring berjalannya waktu, mengorbankan kebutuhan dan nilai inti Anda dalam suatu hubungan dapat mengikis harga diri Anda, yang menyebabkan depresi, kecemasan, dan hilangnya rasa identitas, tambah Leadingham.
Selain itu, penyesuaian diri menyita waktu dari kehidupan. Dalam sebuah studi tahun 2018 yang diterbitkan dalam Current Psychology , para peneliti dari Universitas Minho di Portugal menemukan bahwa ketika 900 peserta dihadapkan pada hubungan yang secara hipotetis tidak bahagia dan diberi pilihan untuk meninggalkannya, mereka cenderung bertahan dalam hubungan tersebut ketika mereka telah menginvestasikan uang dan usaha untuk hubungan tersebut.
Dalam studi lanjutan, beberapa peserta ditanya berapa banyak waktu yang akan mereka investasikan
dalam hubungan yang didasarkan pada 1 tahun pernikahan dan yang lainnya didasarkan pada 10 tahun pernikahan. Mereka yang berada dalam kelompok satu tahun mengatakan mereka akan memberikan waktu 289 hari untuk pernikahan, sementara kelompok sepuluh tahun mengatakan mereka akan menginvestasikan waktu 583 hari.
Cara Mengetahui Apakah Anda Siap Membuat Perubahan
Anda tahu Anda siap untuk membuat perubahan dan berhenti menyerah saat Anda mengalami apa yang disebut Barrett sebagai momen hubungan “titik terendah”. “Momen ini berbeda untuk setiap orang, tetapi saat itulah kebenaran menghantam Anda dalam momen yang menyakitkan, ‘ini harus berubah’,” katanya.
Baginya, momen itu datang ketika seorang wanita yang ia kencani berselingkuh. Ia menyadari bahwa perselingkuhan wanita itu bukanlah masalah sebenarnya. “Masalahnya adalah bahwa baik dia maupun saya telah sepakat untuk satu sama lain, dan bahwa kami berdua perlu menemukan seseorang yang lebih cocok untuk hubungan kami,” kata Barrett.
Merasa semakin terkuras alih-alih bersemangat dalam hubungan Anda atau mengalami suara hati yang terus-menerus berkata, “ini tidak benar,” meskipun mencoba mengabaikannya adalah indikasi lain bahwa Anda siap untuk melanjutkan hidup. “Anda mungkin menyadari bahwa Anda tidak lagi mampu mengesampingkan perasaan Anda yang sebenarnya atau rasionalisasi ketidakpuasan Anda,” kata Leadingham. “Ketakutan untuk membuat perubahan, meskipun masih
ada, mulai terasa tidak terlalu membebani dibandingkan rasa sakit karena tetap terjebak.”
Langkah-Langkah yang Dapat Anda Ambil untuk Meningkatkan Hubungan Anda
Mulailah dengan memahami kebutuhan, perasaan, dan batasan Anda melalui jurnal atau refleksi tenang tanpa menghakimi atau solusi langsung, kata Leadingham.
Dabach setuju. “Hal-hal yang Anda butuhkan, jangan dikompromikan . Anda akan berakhir dengan membenci
hubungan itu dan meninggalkannya, tetapi itu akan menghabiskan waktu dan membuat Anda patah hati jika Anda bertahan lebih lama,” katanya.
Komunikasikan kebutuhan Anda kepada pasangan dengan kehangatan dan kasih sayang dan jika mereka bersikap defensif, Dabach mengatakan tetaplah tenang dan ingatkan mereka bahwa jika mereka tidak dapat memberi Anda apa yang Anda butuhkan, itu tidak apa-apa, tetapi itu berarti hubungan tersebut tidak dapat dilanjutkan.
Selama percakapan, gunakan pernyataan “Saya merasa” yang mengekspresikan pengalaman Anda alih-alih tuduhan. Misalnya, Ledingham menyarankan daripada mengatakan, “Kamu tidak pernah menyediakan waktu untuk kita,” cobalah “Saya merasa tidak terhubung akhir-akhir ini. Bisakah kita bertukar pikiran untuk waktu yang berkualitas?”
Saat pasangan Anda merespons, dengarkan mereka dengan rasa ingin tahu dan empati yang tulus, ingatlah bahwa
mereka mungkin memiliki ketakutan dan kebutuhan yang belum terpenuhi. “Bersama-sama, cobalah untuk mengidentifikasi langkah-langkah kecil yang dapat dilakukan bersama untuk membangun kembali hubungan,” kata Leadingham.
Beberapa hal yang perlu dipertimbangkan termasuk:
- Menyisihkan waktu bebas telepon setiap malam
- Merencanakan kencan malam mingguan
- Memulai terapi atau pelatihan pasangan untuk mengembangkan alat komunikasi yang lebih baik
“Kuncinya adalah memandang hal ini sebagai perjalanan kolaboratif di mana kedua mitra bekerja sama untuk menciptakan perubahan positif, bukan melihatnya sebagai masalah yang harus diselesaikan oleh satu orang saja,” kata Leadingham.
Kapan Saatnya untuk Melanjutkan Hidup?
Jika Anda telah memutuskan bahwa Anda telah sepakat dan telah mencoba memperbaiki hubungan dengan mengutarakan hal-hal yang tidak bisa ditawar secara jelas, tetapi tidak ada yang berubah, mungkin sudah waktunya untuk mengakhirinya.
“Jika Anda menerima seseorang yang tidak sesuai dengan standar Anda, bantulah kedua belah pihak dan putuskan hubungan,” kata Barrett. “Lebih baik menanggung sedikit rasa sakit sekarang daripada menanggung banyak rasa sakit di kemudian hari, dalam bentuk perceraian dan waktu yang terbuang sia-sia. Lepaskan plester itu.”
Mengingat
Jika Anda merasa bahwa Anda telah mantap dalam hubungan, mungkin sudah waktunya untuk merenung dan melanjutkan hidup. Lagi pula, bertahan lebih lama sering kali berarti mengorbankan lebih banyak kesejahteraan dan potensi kebahagiaan Anda sendiri.
Bila Anda siap kembali ke dunia kencan , Barrett mengatakan saat Anda pertama kali bertemu seseorang untuk
diajak kencan, tempatkan mereka ke dalam satu dari tiga kategori sebagai pasangan potensial: 1: Ya! 2: Mungkin. 3: Tidak!
“Dalam kehidupan cinta Anda, hindari pilihan “Tidak sama sekali!”, jangan puas dengan jawaban “Mungkin,” dan teruslah mencari orang yang “Ya!”,” katanya. “Untuk menemukan cinta yang memuaskan, Anda ingin berakhir dengan orang yang “Ya!”—seseorang yang sama penyayang dan istimewanya dengan Anda.”
