Salah satu kesulitan dalam “memperbaiki” masalah hubungan adalah kita seringkali tidak menyadari seberapa besar kontribusi kita terhadap masalah tersebut. Mudah untuk melihat apa yang dilakukan pasangan kita, tetapi sulit untuk melihat apa yang kita lakukan. Saya bisa melihat ekspresi wajah suami saya ketika saya mengatakan sesuatu yang “meragukan,” tetapi saya tidak melihat ekspresi saya sendiri. Masalahnya adalah sebagian besar reaksi dan perilaku kita terjadi secara otomatis, tanpa pemikiran, pertimbangan, atau kesadaran kita.
Itulah mengapa membaca buku, mengikuti lokakarya, dan bekerja sama dengan terapis pasangan sangat bermanfaat. Kita mulai menyadari apa yang kita lakukan, bagaimana kita berkontribusi pada status quo. Ketika kita melihat kontribusi kita, kita dapat mengubah apa yang kita lakukan dan mencoba sesuatu yang berbeda. Hubungan akan berubah secara otomatis.
Sayangnya, banyak orang tidak suka membaca buku pengembangan diri, dan bahkan mereka yang menyukainya pun tidak selalu punya waktu untuk membaca seluruh buku. Salah satu putri saya mengatakannya seperti ini: “Saya lebih suka membayar terapis untuk membacakan buku-buku itu untuk saya dan meringkasnya.”
Inilah mengapa saya memutuskan untuk menulis serangkaian artikel pendek di mana saya akan menyajikan ide-ide terbaik dari buku-buku yang telah saya baca. Artikel ini diambil dari buku Terrence Real, “The New Rules of Marriage.” (Dan omong-omong, saya sangat menyarankan untuk membaca seluruh buku tersebut).
Kita semua belajar bagaimana menjalin hubungan dari mengamati keluarga, pengasuh, atau kerabat kita. Faktanya, hanya itulah yang benar-benar kita ketahui tentang hubungan dan terasa sangat alami bagi kita. Kita jarang berhenti untuk mempertimbangkan bahwa respons kita terhadap hubungan adalah reaksi spontan terhadap peristiwa eksternal. Ini tidak selalu buruk, terutama ketika kebiasaan tersebut bermanfaat dan melindungi kita. Tetapi ketika masalah yang lebih besar muncul, strategi ini tidak selalu kondusif untuk hubungan yang sehat. Dengan mengenali reaksi otomatis ini dalam diri Anda, Anda mungkin dapat menggantinya dengan sesuatu yang lebih konstruktif.
Berikut ini adalah daftar hal-hal yang oleh Terrence Real disebut sebagai “strategi untuk mempertahankan hubungan yang gagal.”
1. Kebutuhan untuk selalu benar
Banyak pasangan berdebat tentang siapa yang benar. Namun, tidak ada “kebenaran objektif” dalam sebuah hubungan, hanya opini, perspektif, dan interpretasi. Gambar ini menggambarkannya dengan sempurna:
Dan pertanyaan saya adalah: apakah Anda lebih memilih untuk benar atau bahagia?
Ingatlah bahwa kebenaran Anda tidak serta merta membuat pasangan Anda salah. Bersikeras bahwa hanya cara pandang Anda yang benar akan mengubah Anda berdua menjadi musuh, “Saya melawan Anda.” Belajarlah untuk mengganti sikap ini dengan “Anda dan saya melawan masalah ini,” atau, “Perspektif saya ditambah perspektif Anda.”
2. Mengendalikan
Cukup banyak orang yang mencoba memanipulasi, mengubah, memperbaiki, atau mengendalikan pasangan mereka. Meskipun mungkin tergoda untuk mencoba “membentuk” mereka, mengendalikan orang lain hampir tidak pernah berhasil. Mayoritas orang dewasa akan melawan setiap upaya untuk mengubah atau mengendalikan mereka. Anda hanya membuang energi Anda alih-alih mengarahkannya untuk mengubah atau menyembuhkan diri sendiri. Dengan mengubah cara Anda bereaksi terhadap pasangan Anda, atau cara Anda berperilaku terhadap mereka, Anda akan mengubah hubungan Anda dengan mereka jauh lebih efektif daripada dengan mencoba mengubah mereka.
3. Ekspresi Diri Tanpa Batas
Ini berarti Anda memiliki “hak untuk mengekspresikan diri,” dan Anda berhak untuk mengatakan atau melakukan hampir apa pun. Beberapa orang percaya bahwa keintiman berarti mampu mengatakan apa pun yang ada di pikiran Anda tanpa menyaringnya. (Atau melampiaskan apa pun yang membuat Anda kesal dan marah.) Namun, ini jarang membantu orang memecahkan masalah dan biasanya malah menciptakan masalah tambahan. Ketika kita marah, kita jarang mengatakan sesuatu yang baik dan konstruktif dan cukup sering mengatakan hal-hal yang menyakitkan yang terus terngiang di benak pasangan kita untuk waktu yang lama. Jadi, merupakan praktik yang sangat baik untuk memikirkan MENGAPA kita ingin mengatakan apa yang akan kita katakan sebelum mengatakannya. Berhenti dan pikirkan tentang apa yang ingin Anda capai di sini. Apakah apa yang akan Anda katakan akan membantu Anda mencapai tujuan itu?
4. Pembalasan
Saya menduga banyak dari kita manusia bersalah dalam hal ini. Setidaknya, kadang-kadang. Saya tahu saya juga! Jika Anda berpikir Anda tidak pernah membalas, mungkin Anda tidak sepenuhnya jujur pada diri sendiri? Pembalasan bisa sehalus dan “hampir tidak bersalah” seperti komentar sinis kecil atau seburuk berselingkuh sebagai balas dendam atas perselingkuhan pasangan Anda. Perilaku pasif-agresif juga bisa menjadi tindakan pembalasan, begitu pula dengan menahan cinta dan kasih sayang. Meskipun pembalasan terkadang terasa menyenangkan untuk sesaat, dalam jangka panjang tidak ada hal baik yang akan dihasilkan. Itu berarti Anda masih memperlakukan pasangan Anda sebagai musuh dan ketika Anda mencari perang, peranglah yang Anda dapatkan. Bahkan jika Anda merasa seperti korban dan merasa dibenarkan dalam mencari pembalasan (besar atau kecil), itu hanya akan melanggengkan beberapa bentuk kekerasan. Pikirkan itu lain kali ketika Anda tergoda untuk secara otomatis membalas.
5. Penarikan
Sama seperti pembalasan, penarikan diri bisa cukup halus – tidak berbicara selama beberapa jam setelah bertengkar. Atau “menyeluruh,” menarik diri dari hubungan. Penarikan diri bisa berupa bentuk hukuman atau manipulasi: “Aku tidak akan berbicara denganmu sampai kamu berubah.” Atau, bisa juga berupa bentuk perlindungan diri: “Aku benar-benar kewalahan dan tidak tahan lagi saat ini.”
Apa pun itu, hal tersebut kontraproduktif dan dapat memicu berbagai konsekuensi negatif. Penelitian menunjukkan bahwa hilangnya hubungan dengan orang yang kita cintai dapat dirasakan di area otak yang sama tempat kita mengalami rasa sakit fisik. Pikirkanlah: apakah rasa sakit seperti ini akan membantu hubungan Anda?
Jika Anda perlu istirahat dari argumen yang memanas, atau ketika pertengkaran akan segera terjadi, gunakan “istirahat sejenak” daripada menarik diri sepenuhnya. Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu istirahat, tetapi akan kembali setelah emosi Anda reda. Dengan cara ini, mereka tidak akan merasa ditinggalkan.
